Материалисты

После фильма «Материалисты» у меня осталось ощущение, что он поднимает гораздо более интересные вопросы, чем в итоге успевает раскрыть. Мы живём в культуре, которая учит человека сначала «встать на ноги», добиться успеха, заработать деньги, стать полноценным и только потом строить отношения. Как будто любовь — это следующий уровень, который открывается после выполнения всех предыдущих заданий. Но в фильме успешные, обеспеченные люди обращаются в дорогое брачное агентство, потому что при всех своих достижениях не понимают, как найти близкого человека. И здесь возникает довольно простой вопрос: почему мы решили, что способность добиваться успеха автоматически означает способность любить? Человек может прекрасно зарабатывать, строить карьеру, управлять компанией и принимать сложные решения. Но всё это не обязательно учит его доверять, выдерживать близость, говорить о своих потребностях и оставаться рядом, когда другой человек перестаёт соответствовать ожиданиям. При этом мне не близка и обратная крайность, когда бедность пытаются представить доказательством искренности. Деньги имеют значение. Они влияют на качество жизни, безопасность, свободу и на то, что человек способен дать другому. Через деньги тоже можно проявлять любовь и заботу. Но деньги не отвечают на главный вопрос: почему именно этот человек? Если отношения строятся только на соответствии параметрам, партнёр начинает напоминать товар. Возраст, рост, внешность, доход, профессия, статус, отсутствие детей и вредных привычек. Вроде бы всё логично. Мы хотим выбрать подходящего человека и избежать ненужной боли. Но проблема в том, что живого человека невозможно заказать без тех его частей, которые однажды начнут нас раздражать, пугать или ранить. Можно найти человека, который подходит по всем критериям, но нельзя заранее узнать, каким ты сам станешь рядом с ним. Для меня отношения — это в каком-то смысле жизнь с собой через другого человека. Партнёр становится зеркалом. В нём мы видим не только его, но и собственную привлекательность, возраст, нужность, страхи и ограничения. И зеркало стареет вместе с нами. Возможно, поэтому иногда человек ищет партнёра намного моложе себя. Не всегда потому, что любит именно этого человека, а потому, что рядом с ним снова чувствует себя молодым. Другой становится своеобразным эликсиром молодости. Он отражает ту версию нас, с которой мы пока не хотим прощаться. Ещё одна важная для меня мысль фильма связана с фразой: «Я ищу, а не создаю». Мы действительно часто относимся к любви как к поиску готового варианта. Будто где-то существует человек, с которым всё сразу будет правильно, спокойно и безболезненно. Но отношения не только находят. Их ещё и создают. Не в смысле, что нужно взять любого человека и переделать его под себя. А в том, что близость появляется постепенно: через разговоры, конфликты, ошибки, разочарования, прощение и повторный выбор друг друга. Я пятнадцать лет нахожусь в отношениях с Дианой. За это время между нами было много всего: нестабильность, боль, предательство, попытки уйти и попытки вернуться. И я не могу сказать, что мы однажды нашли идеального человека и после этого всё стало понятно. Скорее мы много лет продолжаем узнавать, кто находится рядом. Наверное, одна из самых сильных форм любви звучит не как: «Я придумал тебя идеальной». А как: «Я знаю, какая ты». Я вижу твою сложность. Я знаю, что рядом с тобой бывает трудно. Я знаю, что ты можешь причинить мне боль. И всё равно сейчас выбираю оставаться. Но здесь важно не романтизировать страдание. Не любые отношения нужно сохранять, и не каждую боль необходимо терпеть ради идеи любви. Просто человек, который хочет полностью исключить риск, однажды может исключить и саму близость. Мне понравилось, что «Материалисты» пытаются говорить о столкновении любви и расчёта без привычного вывода, будто деньги обязательно портят чувства, а бедность делает их настоящими. Но мне не хватило глубины. Некоторые важные темы фильм обозначает, но довольно быстро превращает их обратно в романтическую историю. Возможно, именно поэтому после просмотра мне интереснее было размышлять не о том, кого выберет героиня, а о другом: когда мы выбираем партнёра, мы действительно выбираем человека — или прежде всего ту версию себя, которой становимся рядом с ним? 6 из 10